quinta-feira, 20 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Bicha cremada vira Pó Pelotense
A mocinha vai a Igreja se confessar:
> - Padre, eu transei com meu namorado.
> - Tudo bem, isso não é mais pecado.
> - Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
> - Bom.... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar
> qual é a penitencia, e já volto.
> Passaram alguns minutos... e nada do padre voltar...! A garota
> começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
> Nesse meio tempo, entra um pelotense macho, de Pelotas, para se confessar.
> O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
> - Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
> Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
> E o pelotense responde:
> - A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
>
> Os dois pelotenses acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
> - Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
> E o outro:
> - Muuuuuuuuuuuuu!
>
> Dois pelotenses estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
> outro perguntou:
> - Doeu?
> E o que caiu:
> - Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.
> - Padre, eu transei com meu namorado.
> - Tudo bem, isso não é mais pecado.
> - Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
> - Bom.... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar
> qual é a penitencia, e já volto.
> Passaram alguns minutos... e nada do padre voltar...! A garota
> começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
> Nesse meio tempo, entra um pelotense macho, de Pelotas, para se confessar.
> O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
> - Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
> Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
> E o pelotense responde:
> - A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
>
> Os dois pelotenses acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
> - Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
> E o outro:
> - Muuuuuuuuuuuuu!
>
> Dois pelotenses estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
> outro perguntou:
> - Doeu?
> E o que caiu:
> - Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
OBhrama vence eleições, mas AAntartica ainda é a preferida
O candidado à presidência da república dos Estados Unidos da Almôndega, Barata OBhrama, se elege Presidente. No seu discurso após eleito, ele diz que irá mudar a américa.
O presidente tem diversos poderes capazes de mover as placas tectônicas, planejando utilizar estratégias de guerra melhores que as do antigo presidente, Jorge War Bucha. Ele diz que o primeiro lugar a ser invadido será a Russia, devido à proximidade e a tendência geografica. Devido a isso, anunciou que a américa irá mudar-se para acima da Azia, o que foi chamado de "movimento sal de frutas" pelos defensores de OBhrama.
Informou Bruno.
[]'s
O presidente tem diversos poderes capazes de mover as placas tectônicas, planejando utilizar estratégias de guerra melhores que as do antigo presidente, Jorge War Bucha. Ele diz que o primeiro lugar a ser invadido será a Russia, devido à proximidade e a tendência geografica. Devido a isso, anunciou que a américa irá mudar-se para acima da Azia, o que foi chamado de "movimento sal de frutas" pelos defensores de OBhrama.
Informou Bruno.
[]'s
domingo, 2 de novembro de 2008
terça-feira, 28 de outubro de 2008
ROMANCE NA 3ª IDADE
Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra: - Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama. Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão. Ela não se dá por satisfeita. - Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim... Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível. Ela insiste: - Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha... Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama. Ela sente-se ofendida e grita: - Onde é que vais? – Vou buscar a dentadura.
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Português de Portugal
Absorvente feminino: Penso higiênico
Alô ? Está lá ?
Camisinha: Durex
Durex: Fita-cola
Cafezinho: Bica
Calcinha: Cueca
Cego: Invisual
Chiclete: Pastilha Plástica
Comissária de Bordo: Hospedeira
Dentista: Estomatologista
Embebedar-se: Enfrascar-se
Ficar Menstruda: Estar com Histórias
Fila: Bicha
Garis: Almeidas
Grupo de Crianças: Canalhas
Homessexual: Paneleiro
Impostos: Propinas
Injeção: Pica
Mulherengo: Marialva
Pãozinho francês: Cacete
Peruca: Capachinho
Professor Particular: explicador
Salva Vidas de Praia: Banheiros
Sapatão: Fufa
Sanitário: Salva-Vidas
Tesão: Ponta
Um Adolescente: Um puto
Alô ? Está lá ?
Camisinha: Durex
Durex: Fita-cola
Cafezinho: Bica
Calcinha: Cueca
Cego: Invisual
Chiclete: Pastilha Plástica
Comissária de Bordo: Hospedeira
Dentista: Estomatologista
Embebedar-se: Enfrascar-se
Ficar Menstruda: Estar com Histórias
Fila: Bicha
Garis: Almeidas
Grupo de Crianças: Canalhas
Homessexual: Paneleiro
Impostos: Propinas
Injeção: Pica
Mulherengo: Marialva
Pãozinho francês: Cacete
Peruca: Capachinho
Professor Particular: explicador
Salva Vidas de Praia: Banheiros
Sapatão: Fufa
Sanitário: Salva-Vidas
Tesão: Ponta
Um Adolescente: Um puto
domingo, 26 de outubro de 2008
Contratempo dos ETs Dia 14
Os ETs da Federação da Luz(aqueles que assistiram Star Wars demais) tiveram um pequeno contratempo.
O que acontece é que eles não tinham horário na agenda do piloto da nave mãe deles, que já estava alocado na data para ir exibir sua nave zero em outro planeta, numa turnê pela Galaxia de Andrômeda(quem assistiu "Cara, cadê meu carro" conhece essa galaxia).
Sendo assim, eles deram uma rápida passada na terra para contratar um piloto particular. Encontraram esse sujeito aí do vídeo. Pena que ele não conseguiu manter a nave no ar!!
O que acontece é que eles não tinham horário na agenda do piloto da nave mãe deles, que já estava alocado na data para ir exibir sua nave zero em outro planeta, numa turnê pela Galaxia de Andrômeda(quem assistiu "Cara, cadê meu carro" conhece essa galaxia).
Sendo assim, eles deram uma rápida passada na terra para contratar um piloto particular. Encontraram esse sujeito aí do vídeo. Pena que ele não conseguiu manter a nave no ar!!
Legendagem: Voyage, Voyage
Esta é para quem gosta de Voyages e é envolvido com o capitalismo e as crises econômicas!!
Legendagem: Meu Pai No Quintal
Esta é para todo mundo que vive vendo o pai no quintal. Música cheia de conselhos de pai para filho!!
Legendagem: A Dercy Ela É Infinito
Esta é para quem é fã da Dercy Gonçalves, e sabe que ela estará de lá do céu carinhosamente dizendo: "Vá se fu*** o filho da p*** que tá lendo essa po***"
Séries "Para Gostar de Rir" e "Legendagens"
Para Gostar de Rir
Baseado no livro focado em público infantil, chamado "Para Gostar de Ler", agora no Abobron você encontra a série "Para Gostar de Rir".
A série será uma coletânea de materiais engraçados retirados da internet.
Série Legendagens
O termo "legendagem" foi o nome mais adequado que a internet criou para o ato de escrever paródias cognatas, cuja letra é escrita em um idioma diferente da música original, tendo ambas as músicas o mesmo efeito sonoro.
Também conhecido na internet como "tradução tosca", ou "karaokê do pânico", devido a sua natureza tosca e ao programa Pânico da TV, que exibe um karaokê com este tipo de paródia.
Espero que todos gostem das duas séries!!
[]'s
Esta Chegando o Verão
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas..
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
Luís Fernando Veríssimo
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia!
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas..
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
Luís Fernando Veríssimo
sábado, 25 de outubro de 2008
A Assistente Social e o Advogado(He he he he he )
> Uma Assistente Social desceu aos portões do inferno e foi admitida.
> Mal havia chegado já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene
> e de saúde das pessoas no inferno.
> Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.
> Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito
> nas pessoas.
> Ninguém mais reclamava de dores e mal estar, os banheiros tinham
> higiene e sala de repouso e, por conseguinte,
> estavam mais limpos e cheirosos.
> As pessoas eram orientadas sobre hábitos de vida e prevenção de
> doenças. Eram acompanhadas através de análises
> diárias e com controle de satisfação e exames físicos.
> A Assistente Social era muito popular por lá.
> Um dia, São Pedro chamou o diabo ao telefone e perguntou,
> ironicamente:
> - E então, como estão as coisas aí embaixo?
> E o diabo respondeu:
> - Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros,
> não existem doentes, queixosos, as pessoas
> estão mais felizes. se alimentando melhor... isso sem falar no que a
> nossa Assistente Social está planejando
> para breve!
> Do outro lado da linha, surpreso, São Pedro exclamou:
> O quê ?! Vocês têm uma Assistente Social aí ? Isso foi um engano!
> Assistentes Sociais nunca vão para o inferno.
> Mande-a subir aqui, imediatamente!
> O diabo respondeu:
> - Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma A.S. e continuarei mantendo-a aqui.
> São Pedro, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
> - Mande-a para cá agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
>
> Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
> - Hahahaha! Onde você vai arrumar um Advogado? Estão todos aqui...
> Mal havia chegado já estava insatisfeita com o baixo nível de higiene
> e de saúde das pessoas no inferno.
> Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.
> Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito
> nas pessoas.
> Ninguém mais reclamava de dores e mal estar, os banheiros tinham
> higiene e sala de repouso e, por conseguinte,
> estavam mais limpos e cheirosos.
> As pessoas eram orientadas sobre hábitos de vida e prevenção de
> doenças. Eram acompanhadas através de análises
> diárias e com controle de satisfação e exames físicos.
> A Assistente Social era muito popular por lá.
> Um dia, São Pedro chamou o diabo ao telefone e perguntou,
> ironicamente:
> - E então, como estão as coisas aí embaixo?
> E o diabo respondeu:
> - Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros,
> não existem doentes, queixosos, as pessoas
> estão mais felizes. se alimentando melhor... isso sem falar no que a
> nossa Assistente Social está planejando
> para breve!
> Do outro lado da linha, surpreso, São Pedro exclamou:
> O quê ?! Vocês têm uma Assistente Social aí ? Isso foi um engano!
> Assistentes Sociais nunca vão para o inferno.
> Mande-a subir aqui, imediatamente!
> O diabo respondeu:
> - Sem possibilidade! Eu gostei de ter uma A.S. e continuarei mantendo-a aqui.
> São Pedro, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
> - Mande-a para cá agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
>
> Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
> - Hahahaha! Onde você vai arrumar um Advogado? Estão todos aqui...
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Velório do Pai da Loira
O pai "daquela loira" falece. A loira, desesperada, chama uma amiga morena para ajudar nos preparativos do velório e do enterro.
A morena então diz:
-Você não vai deixá-lo assim com estas roupas né?? Compre um terno e vista-o com ele
-Mas eu estou sem dinheiro, amiga! - responde a loira
-Fica tranquila, eu te empresto
Logo depois a loira volta com a conta. São R$ 200,00. Sem hesitar a morena paga a ela, sem manifestar que havia achado o preço muito baixo.
Passado 1 mês, a loira vai novamente pedir R$ 200,00 para a morena, referente ao terno. A morena, que havia prometido pagar, não hesita e entrega o dinheiro.
No mês seguinte, a loira retorna lá pedir o dinheiro do terno. A morena, já preocupada, pergunta:
-Mas escuta... Você comprou em quantas prestações este terno??
A loira responde:
-Epa!! Eu sou loira mas não sou burra!! Os ternos estavam muito caros, e então eu resolvi alugar um ao invés de comprar.
A morena então diz:
-Você não vai deixá-lo assim com estas roupas né?? Compre um terno e vista-o com ele
-Mas eu estou sem dinheiro, amiga! - responde a loira
-Fica tranquila, eu te empresto
Logo depois a loira volta com a conta. São R$ 200,00. Sem hesitar a morena paga a ela, sem manifestar que havia achado o preço muito baixo.
Passado 1 mês, a loira vai novamente pedir R$ 200,00 para a morena, referente ao terno. A morena, que havia prometido pagar, não hesita e entrega o dinheiro.
No mês seguinte, a loira retorna lá pedir o dinheiro do terno. A morena, já preocupada, pergunta:
-Mas escuta... Você comprou em quantas prestações este terno??
A loira responde:
-Epa!! Eu sou loira mas não sou burra!! Os ternos estavam muito caros, e então eu resolvi alugar um ao invés de comprar.
Parentes
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem em uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido pergunta, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Abobron e o "singuinificado" Bisteka
Segundo um dicionário da antiga civilização Bisteka, da familia dos triponossomos, a palavra "Abobron" deriva do derivante maior oxítona presbiteriano adstringente omocinético radial da conservante par da quarta lua crescente do hemisfério sul tido como "Bahobris Esty".
Segundo historiadores a palavra "Abobron" era dita em momentos de tensão nas guerras que dizimaram as populações mais antigas.
Existem boatos que Napoleão antes de uma invasão gritava: "Abobron";
Segundo historiadores a palavra "Abobron" era dita em momentos de tensão nas guerras que dizimaram as populações mais antigas.
Existem boatos que Napoleão antes de uma invasão gritava: "Abobron";
Genghis Khan dizimou um povoado gritando "Abobron";
Hitler era apelidade do abrobron pelos companheiros;
Buda meditava a palavra "Abobron";
Dizem que na bomba de Hiroshima estava escrito "By abhibron" em referencia a Abobron em Inglês.
Portanto, aperte os cintos e vamos adiante companheiros, pois, a luta continua. Peludiando sempre. Firme e forte no esporte!
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Abobron
O Abobron é um "brogue" que "injiste" com a "fimnalidade" de publicar besteiras e abóbrinhas. Explicando o nome do blog, "Abobron" seria a pronuncia de Abobrão, ou seja, uma abóbora que de inha não tem nada, com "sutacon ixtranhon".
Bem vindo ao seu portal da inutilidade
Bem vindo ao seu portal da inutilidade
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